Os Dias Passam Devagar

A nossa bebé faz hoje seis semanas, é verdade que ainda faltam umas horas, mas faz hoje seis semanas. Seis semanas que está connosco, têm sido umas longas seis semanas, os dias passam devagar e a aprendizagem, parece extensa, complexa e parece que por mais que tente, não consigo sentir que faça a coisa como deve ser.

Fez ontem uma semana que a minha avó partiu...

Ultimamente não me tenho sentido muito bem, parece que estou numa montanha russa extrema, com muitos altos e baixos, a nível físico e emocional e isso está a deixar-me meio para o arrasada...consegui perceber que precisava sem dúvida nenhuma, de ajuda, falei com o meu marido, do que estava a sentir e a passar e agora escrevo, porque sinto que por mais que pense no assunto, por mais que fale com o meu marido, preciso de continuar a arranjar uma maneira de afastar estes sentimentos negativos de mim. A minha família precisa que eu esteja bem emocionalmente, eles precisam que eu esteja equilibrada, se não, também eles ficam doentes e por minha causa.

Não pensem que a ideia da depressão pós-parto é uma grande treta, não é um mito, não é treta, não é mariquice...ela existe e é perigosa e eu estou a sentir o seu verdadeiro perigo...todos os sintomas que descrevem, eu consegui identifica-los como sendo o que estou a passar e a sentir, todos, não há nenhum que sobre...e por mais que pense que vai passar a verdade é que já se passaram 6 semanas e é mais uma coisa que me ocupa o pensamento...e se este sentimento não passar...? Para mim os dias passam devagar...as horas a passar são absolutamente dolorosas e...não ter sono, quando era suposto estar cansada...as insónias voltaram...pior que antes...preciso de ajuda, e por isso falei com o meu marido, falo aqui. Espero que funcione, que me ajude a ultrapassar esta fase, o nascimento de um bebé é um acontecimento absolutamente soberbo e milagroso, não deveríamos ter que passar por isto...

Espero por dias melhores...que venha o Sol, a praia, as coisas boas e os dias melhores.

Ficará a Saudade

A minha avó partiu. Deixou os bons momentos e a saudade.

Custou-me muito, muito mesmo, especialmente por ter visto a minha mãe muito, muito triste e desolada...e eu sentir-me absolutamente impotente.

Eu gostava dela é um facto definitivo, pensava que não a conseguia ver assim, sem a sua vida e força de viver habitual, mas achei que seria completamente egoísta da minha parte, se não me despedi-se dela como ela merecia de verdade, sentir-me-ia muito arrependida se não o fizesse. Queria muito, que esta não fosse a minha última recordação dela, não queria ter essa recordação na minha memória, mas achei que era injusto ao mesmo tempo, não lhe dar e mostrar o meu carinho por ela.

Conheceu a nossa bebé, que era o meu último desejo para ela, foi o que eu pedi a Deus, e ela conseguiu resistir e conhece-la praticamente recém-nascida, achei que poderia não ter muito tempo e preferimos fazê-lo, o tempo estava um bocadinho contra ela, apesar de ter sido muitíssimo generoso para com ela durante todos estes anos. Tive pena que o mesmo não pudesse dizer do outro lado da família, e que apesar de estar com imensa raiva, decidi que não iria falar mais deles, que não o faria por ela, apesar de para mim, a partir do dia em que ela partiu, eles terem deixado de existir. Espero que ela perceba que apesar de tudo é pelo melhor, quando não nos entendemos, o melhor para todos é não estarmos uns com os outros, para não haver conflitos desnecessários.

Tudo isto tem me feito pensar, pesar a minha vida, a minha vontade. Decidi que vou avançar com o meu próprio negócio artesanal, seria uma estupidez perdeu o talento que tenho para fazer coisas únicas, decidi que vou avançar com a fotografia, sendo o que estudei, mesmo que não ganhe muito dinheiro, vou avançar e ser feliz, vou vencer na vida. Mesmo que tenha que ter um, dois, três trabalhos. Decidi que quero viver para minha família, é o mais importante, estar bem comigo e de bem com a vida é o melhor que posso fazer por mim, para estar de bem com eles, para que também eles sejam felizes, e que se sintam felizes de estarem comigo. Não sei se seria isto que a minha avó faria, mas sei que é isto que quero fazer por ela, e por mim também. Quero que olhe para mim do sitio onde estiver e que, sinta orgulho de mim. Quero puder ter orgulho de mim do mesmo modo.

Ficará a saudade, onde quer que estejas, mas fica sabendo, que te lembrarei para sempre e te estimarei no meu coração........

Quase 1 mês

Pois é, quase um mês que a nossa bebé nasceu, parece que foi ontem que desconfiava que estava grávida, que saudades da vida simples, LOL, mas sem arrependimentos.

Ultimamente, no entanto, eu e o meu marido temos andado mais tensos, não sei se fruto de dormir pouco, ou se por causa das hormonas...e aí será única e exclusivamente culpa minha. Sinto que, por mais que conversemos, parece que não é o suficiente para sairmos desta mesma lenga-lenga, e os "ataques" mantêm-se, quando não pioram.

Agora estou acordada, amanhã vamos para Elvas e, é bem verdade que deveria descansar qualquer coisa mas por volta das 2 da manhã são horas da bebé comer e eu quero estar o mais desperta possível para o fazer. Ainda tenho que tomar banho e passar a minha roupa para amanhã a ferro. Espero que seja um dia engraçado e que corra tudo bem e espero que isto entre mim e o meu marido seja apenas uma fase, amo-o muito e só quero estar de bem com ele, espero que seja isso que ele quer também.

Bem vou "descansar" LOL, até ao próximo post, CHUACK CHUACK!